-------------
Девушка с лохматыми, длинными волосами заходит в салон, и обращается к парикмахеру:
- Постригите меня, как в прошлый раз.
- Извините, это не ко мне. Я здесь всего три года работаю!
-------------
– Папа, папа! Смотри, какая лошадь мелированная!
– Сынок, это зебра. А лошадь мелированная нас дома с обедом ждет...
-------------
клиентка мастеру: -Скажите, а как мне ночь переспать?
-в смысле?
-мне нужно , чтобы укладка не попортилась ночью, может вы позу знаете?
-?!?!
-------------
Рабочие приколы:
- вам задок подначесать?
- не пугайтесь, я Вас опускаю (опуская кресло)
- сделайте мне вульгарную стрижку с извращениями
- а кто у вас сегодня на бровях?(вопрос о косметологе)
- а косметолога можно заказать?(имеется ввиду
записаться)
- сделайте меня зайчиком
Говорит мастер по маникюру опуская руки клиента в ванночку:
-Сейчас я Вас замачу, и накрашу брови
-------------
Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
----------------------------------------------------
В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
- У вас что, новый способ стрижки?
- Нет. Просто я ищу ножницы.
-------------
Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера.Вдруг мастер
говорит
:-О! А ты мне и не говорил, что женился!
-??? А откуда ты узнал?
-Да стричь тяжелее стало-рога мешают.
-------------
Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
— Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
-------------
Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Ну, его соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет:
— Что-то мне не нравится, давайте лучше под ежика…
-------------
----------
— Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают брить его.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…
— В первый раз — да!
-------------
Мужик пришёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик…
-------------
-------------