------------------
В парикмахерской стригут клиента. На столике сидит кот и внимательно смотрит на руки мастера. Клиент решил пошутить:
Это что, хе-хе -спрашивает, -ваш ученик?? Сидит учится???
Да нет, - отвечает мастер, - он ухо ждет.
------------------
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента,
заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.
---------------
Вас попудрить?
- А это входит в стоимость бритья?
- Конечно!
- Тогда заверните мне пудру для жены.
--------------
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.
-------------
В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
-------------
Объявление. Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
-------------
Привлекательная женщина в парикмахерской делает маникюр клиенту.
Мужчина. Давайте встретимся.
Женщина. Я замужем.
Мужчина. Сделаем так: Вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у Вас сверхурочные.
Женщина. Скажите это ему сами. Именно он бреет Вам бороду.
-------------
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
-------------
- Джон, я вижу у Вас новая прическа?
- Да, это меня жена вчера вечером подстригла, она у меня парикмахер!
- А Вы случайно с ней перед этим не повздорили?
-------------
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
-------------